Siento hastío hacia el mundo vacio, cada rima mía es una mina de oro y zafiros, porqué conozco el aislamiento y el placer del sufrimiento, más no así el límite del pensamiento.
Quizás cambie los muebles de sitio y dé una mano de pintura a esta vida mía gris, suba las persianas de mis párpados, para que los rayos del sol sequen mis lágrimas de barniz.
Así va la vida cuando todo se junta, mi rima loca educa y no caduca nunca, y es tal la ventaja que les llevo … que para ponerme a su altura tendría que empezar de nuevo.
domingo, 4 de septiembre de 2011
sábado, 27 de agosto de 2011
Hola,soy Roberto. También soy todos los inviernos en la casa de la sierra con la calefacción puesta y con la chimenea encendida mientras que mi padre lee el periódico.Soy unas mejillas rojas y los ojos llorosos de estar horas moviendo el fuego.Soy esa lámpara con forma de oso que me acompañaba en aquella oscuridad de mi habitación.Soy los campos de futbol del colegio,soy la sirena,soy esos 15 minutos de recreo.Soy cada beso de mi madre en la mejilla acostándome, arropandome y deseandome buenas noches.Soy el viaje en un peugeot 405 al pueblo en agosto con casi 40 grados al sol.Soy un encantado de conocerte.Soy la cancion "El lago" del casette de Triana.Soy cada abrazo que me estremece el alma.Soy el sonido de los grillos y chicharras en verano.Soy el amanecer en cualquier lugar de la playa con mi mp3,mi cámara de fotos y mis galletas de dinosaurio.Soy la sombra que da un limonero en verano.Soy las tardes y noches jugando al futbol en El Meson mientras que mis padres se toman unas cervezas.Soy la laguna donde había libélulas y carpas.Soy la maquina recreativa de la pizzería favorita.Soy cada gota de sudor por trabajo duro.Soy la ilusión rota por la confianza ciega en alguien.Soy esa pared construida por ladrillos de egoísmo.Soy cada cangrejo cogido en el río.Soy cada uno de los comics de Mortadelo y Filemon.Soy la alfombra de la entradita de mi casa.Soy cada una de las fotos de los álbumnes de fotos de mi estantería.Soy cada flor de los prunos que hay en el parque debajo de la terraza.Soy cada paseo por el Retiro.Soy el autobús Nº86 y Nº18.Soy cada recuerdo de la gente que he querido y se han marchado.Soy cada carrera de chapas en el parque.Soy cada partida al supermario de la GameBoy classic.Soy cada rallajo en el parquet de mi casa.Soy esa noche que al final se me hace de día.Soy cada boceto roto,cada dibujo mal hecho.Soy cada lágrima vertida de alegría.Soy cienmil equivocaciones y algún acierto.Soy un libro de mi estantería empezado y abandonado a su suerte.Soy la risa de un bebe en su carrito.Soy cada nota de saxófon que me estremece.Soy el tiempo que tardo en superar un desamor y las cientos de letras que escribo para superarlo.Soy cada canción que suena por mis cascos y que compone la banda sonora de mi vida.Soy cada una de las luciérnagas que vi en la alberca de chico.Soy cada noche en una tienda de campaña iluminada por la hoguera encendida en el centro del campamento.Soy cada discusión que tuve,tengo y tendré.Soy esa ola de mar que erosiona mi rompiente.Soy el que observo a una chica que me gusta sin que se de cuenta.Soy todo lo que doy sin esperar nada a cambio.Soy cada palabra que no salió por mi boca por miedo a las repercusiones. Soy una barbacoa en el campo.Soy las lágrímas que escapan de mis ojos por impotencia.Soy un extremo.Soy el sufrimiento que separa la realidad de nuestras esperanzas.Soy cada sonrisa que se escapa por el disfrute ajeno.Soy el cápitulo de tu serie favorita.Soy el odio y rencor que se acumula en mi interior.Soy una estrella del cielo en el mes de agosto.Soy cada hoja que cae en el otoño y luego se pudre.Soy el silencio que recibes cuando pretendes hablar con Dios.Soy cada letra del epitacio de la tumba de mi tio y mis abuelos.Soy cada mentira que digo para no hacer daño a nadie.Soy cada beso que no te pude dar y se fué al limbo.Soy un adios.Soy el eterno incomprendido.Soy la bola de helado de mil sabores en un cucurucho.Soy cada recuerdo marcado a fuego en mi corazón.Soy la soledad que te abraza por las noches.Soy lo que les debo a mis padres y no se como agradecerselo.Soy esa canción de jazz que cambia de ritmo de forma imprevisible.Soy una contradicción constante.Soy la noche en la que me di cuenta que no puedo evitarlo.Soy la fuerza de voluntad inquebrantable.Soy yo contra todos y contra el mundo.Soy el sombrero de paja en verano.Soy los sentimientos y emociones elevados a la enesima potencia.Soy esa caja de música.Soy la incocencia perdida en alguna parte.Soy un sentimiento que se oculta por miedo al que dirán de mi.Soy una concha de azúcar de una tienda de chucherías.Soy el consejo rechazado.Soy el olor a leña en el campo.Soy un tequiero.Soy un hasta luego.Soy el orgullo llevado a hombros.Soy esa mezcla entre el agua y el cielo que me tranquiliza y me sirve de consuelo.Soy el indonforme.Soy la envidia por querer algo y no poder comprarlo.Soy el encantado y no encantador.Soy ese viaje infinito hacia ninguna parte.Soy esa cárcel en el aire.Soy una tormenta de verano en domingo.Soy esa carta sin remite.Soy el misterioso ciclo de tu pestañeo.Soy cada pensamiento que me ronda en la cabeza.Soy los mejores momentos con mis amigos.Soy todo lo que tengo que dar y nadie quiere.Y todo lo que soy lo he sido sin quererlo, por que la vida es lo que sucede mientras tratas de cumplir tus sueños.
"Cuando las luces se apaguen,
quitándote la ropa en la parte de atrás de un Volkswaguen,estarás de camino a tu casapor la autopista de la nostalgia.Cruzarás aquellos bosques azulessin darle importancia al sabor de las nubes.Pensarás en el tiempo que hace que nadie te dice algo tan dulce."
lunes, 15 de agosto de 2011
Otro palo más,este en toda la maldita cara,un palo de ese tipo que tanto duele,y ya van cuatro,el primero tardó como en producirse como seis años,tras muchas jodiendas y darme de palos y darme cuenta y no hacer nada,él también dió un paso y se acabó todo,no me arrepiento de nada,de hecho mi vida cambió a mejor y conocí a gente que realmente quiero. El segundo,el segundo….me jodió mucho la verdad,quizás demasiado y eso que las cosas no iban conmigo,pero yo me sentí víctima la verdad,aunque no lo fuera realmente…Me decepcionó mucho,quizás no tenia completamente la culpa pero en realidad cada uno tiene que ser responsable de sus decisiones aunque estuviera influenciado por alguien tan importante para él,ahora creo que puedo llegar a,no a aceptarlo,pero si comprenderle…Siempre uno debe ir con la gente que realmente le importa con la verdad por delante,no por detrás como una sabandija,lo hizo todo mal y claro,ami que no me toquen una cosa que tantos años me ha costado conseguir,un grupo de gente que me aceptan y…aunque no me comprendan del todo,yo creo que me valoran y que nunca me harían daño,y yo velaré por ellos y los defenderé con uñas y dientes,es lo que hice,aunque fuera una persona del mismo grupo,que consideraba como mi hermano,me presentó a los demás,me ayudó siempre que pudo y aunque tuviera sus defectos y fuera muchas veces insoportable,era de ESAS personas que uno necesita en su vida,pero tuvo un error grave,muy grave y quizás yo fui demasiado extremista y encendí la mecha para que todo explotara,poniendo la mejilla para recibir los golpes y metiendome en camisas de once varas,no solucioné nada,le jodí,le castigué por decirlo excesivamente,y encima la persona que realmente afectó,la perdonó y no le dió más importancia,tirando por tierra todo mi erfuerzo por "protegerle",total,un hermano casi al que le hice daño,no solucione nada y quité de mi vida,y a día de hoy no se si hice mal o no,quitar a alguien de tu vida que hace esas cosas es lo correcto,porque ayer fue otro pero hoy podrías ser tu,pero si lo hizó por algo parecido a lo que siento ahora mismo,le comprendo,y aunque yo parezca un tio rencoroso,(que lo soy),hoy en dia sería capaz de perdonarle,e incluso pedirle perdón aunque no lo sienta al 100%,pero claro ni él aceptaría ni yo se si podría decirselo por mi cabezonería aunque yo sepa realmente que me he equivocado…La tercera fue un palo de 7/10,ayudé a alguien al que hacía mucho tiempo que no veía y con la cual había compartido muchos de los mejores momentos de mi vida,alguien que habia tenido una bronca muy importante con sus amigas,y que por eso estaba un poco parada,yo como buen "amigo",lo pongo entrecomillado,porque la relación que habiamos mantenido durante nuestra adolescencia había sido distante,casi nula diría yo,pues yo le ofrecí,le regalé lo más preciado que tenía,mis amigos,eso que tanto me ha costado conseguir,nose si mi punto de vista será el correcto o no,yo escribo lo que siento,y al princpio todo perfecto,ganamos todos confianza y se convirtio de una amiga normal y corriente a mi mejor amiga,incluso una confidente…pero claro,su forma de ser inestable,si manía por cansarse de la gente pues pudo con todo y al final se separó del grupo,no fue algo traumático,pero ami no me gustó y no esque me sintiera utilizado,no me hubiera importado llegado el caso,todo por que ella se sintiera bien y valorada aunque fuera un año solo,pero las cosas no deben acabarse asi de esa forma y mas sin haber habido una ruptura o choque…..Y la cuarta pues aqui la tenemos,gente que crees que es de una manera,luego no lo es,gente que crees que te valora y quiere,y no te valoran o te quieren como tu pensabas,gente por la que das todo y por culpa mia o culpa suya nose,no recibes parte de tu inversion,todo se rompe,explota en pedazos y se te clava en los ojos,pero solo a ti,porque los demás parecen impermeables a estas cosas…nose palos como este te hacen replanteante cosas,me seguirán dando palos y yo seguiré encajandolos,cayendame a la lona,aqunque cada vez me cueste más levantarme y esta vez casi haya sido un K.O técnico,tendremos que esperar que el árbitro cuente hasta diez haber si soy capaz de levantarme y mantenerme en pie….1,2,3,4,5,6,7,8,9...
Es una de esas noches en las que las paredes se te echan encima,es una noche de verano con un calor en mi habitación que me impide dormir a lo que también se le suma el extraño insommio que padezco estos días,me planto en las tantas de la madrugada y no consigo conciliar el sueño y lo peor es que nunca me había pasado…Llevo unos cuantos días desanimado porque no me encuentro bien,vuelvo a esa época en la que no tengo ganas de salir ni ver a nadie,tengo que estudiar pero no tengo ganas,escucho alguna canción asi medio sentimental y se me caen las lágrimas,pero no es del todo malo ya que me alivia bastante…¿Los motivos de mi malestar?Pues no los sé ni yo,ya que tanto un dia me encuentro medianamente bien,como que
También me quema por dentro la maldita casa en la que vivo,una casa nueva a la que me he tenido que mudar con piscina,garaje,terraza,una habitación más grande y en teoría todas las comodidades posibles…pero no todo en la vida es dinero,vivir aquí me hace infeliz,aislado del mundo entre pasillos de hospital incrustrados en un edificio de hormigón modelado por un arquitecto que debía medir 2 metros,al cual no le gusta cocinar,le encantan los coches y las autopistas y no tiene problemas para dormir con las ventanas cerradas a causa del ruido….Lo mío es quejarse por vicio,ya lo sé,pero el tener que ir a donde vivía antes porque todos mis amigos paran allí,pues puede conmigo,igual que cuando subo a mi casa antigua,con su cocina medio rota,la habitación de mi hermano donde yo dormía porque me obligaron a cambiarme cuando el
Hoy hace ya dos meses desde que murío mi tío,quien me lo iba a decir que podía llegar un días asi sin comerlo ni beberlo,era un hombre extraordinario,no es que lo diga yo sino que lo dice todo el mundo,y todo el mundo son muchísimas personas,tenía un bar que era bastante famoso por la zona y que se llevaba con su terraza a todos los clientes de la zona,desde luego daba mucho dinero aunque se tuviera que trabajar mucho,era un negocio que antes fue familiar por parte de la familia de mi madre,puesto que cuando llegaron de extremadura aqui había muy pocas cosas que hacer,asique,ya está un bar,y todo el mundo tabajando incluso mi madre con dieciseis años,así se sacaban las cosas a flote antes… Mi tío al final tras la muerte de mi abuelo,se quedó con el bar ya que nadie más lo quería,he hizo de ello una forma de vida,que le daría mucho dinero pero que acabaría matándolo.Mi tío era una persona muy muy noble,podría decir que la más noble que he conocido y según me cuentan era aún más,todo lo que tenía se lo daba a sus hijas a las que amaba con toda su alma,de siempre ha sido muy bueno con la gente sin esperar nada a cambio,cuando mis padres no tenían dinero para meterse en un piso y el negocio no estaba en su mejor momento mi tio les ayudó y les dió todo,incluso lo que no tenía,así era una persona que no es que mirara por los demás sino que vivía para los demás,muy generoso para los demás pero tan tan poco egoísta para si mismo que eso le haría daño.Esas cosas se suelen decir cuando alguien muere,que que bueno era,que pena me da,pero sólo había que ver como estaba el tanatorio cuando falleció,llenísimo de gente pero llenísimo llenísimo que no cabían en la sala del velatorio mientras que en las otras sala habría a lo sumo unas 10 personas en esta habría como...noventa,cien ¿quizas?no los conté pero me impresionó,y todo el mundo llorando primero y luego comentando y rememorando,la cara y la cruz de los tanatorios,ya se sabe….Perdió muchos clientes en vida porque quería a la gente y había gente a la que no quería cobrar y claro eso un día vale pero la gente se incomoda,pero claro eso demuestra la generosidad… Mi tío de siempre, desde pequeño ha sido un chico sinvergüenza,era el típico niño rebelde de pueblo,que hacía gamberradas,se salía de las clases para irse a pescar a la laguna,ya os podeis imaginar…Pero dentro de esa forma de ser,de las malas contestaciones que te podia dar,de lo arisco que podia parecer ,todo el mundo sabía como era Felipe…Tenía también otro problema,era una persona testaruda,mucho más que yo,no quería que nadie se metiera en sus asuntos ni que le ayudasen,era un defecto que también le mataría…Es un problema ser tan generoso con los demás,ser alcohólico,trabajar en un bar y querer a los demás y no a uno mismo. Es una historia muy larga,demasiado,sólo diré que las hijas,cansadas de su padre no le cuidaban como debieran (hablo de los últimos tiempos al principio supongo que si) a un enfermo que no se quería rehabilitar,el por mucho que llegara a casa nunca tocó a sus hijas ,eso no se le ocurriría,las quería demasiado,al contrario que ellas y su madre,que al final se separó y le sangró todo lo que pudo quedándose incluso con el bar,menudas zorras…Mi madre siempre le quiso ayudar y se la iba la vida en ayudarle pero él no quería ayuda,la rechazaba,no abría la puerta,no cogía el teléfono,era muy cabezón…Por cierto sólo tengo que decir que les importaba tan poco a sus hijas y a su mujer,que murió un sábado,la última vez que se le vio con vida y lo encontraron un miércoles en su casa donde vivía…No se lo perdonaré en la vida,que ardan en el infierno,nadie y menos él merece morir así,como un perro sólo tirado en el suelo cuatro días sin que nadie quisiera saber nada de el,ni yo ni mi madre las perdonaremos eso,no lo merecía,él no lo merecía…Mucha gente se acercó a hablar con mi madre dándola el pésame y diciendo lo bueno que era e incluso uno la dijo-Ya está,ya está ,ya descansó el pobre,ya no quería vivir,era demasiado bueno menos con él,pero que sepas que todo se sabe anunque no se diga,sabemos todos como eran sus hijas- la gente no es tonta… No puedo continuar más,no tengo más ganas,tampoco hay mucho más...El primer entierro al que he ido ( odio todo lo relacionado con cementerios) y fue muy triste no recuerdo haber llorado tanto,y haber estado tan triste,porque cuando una persona así se va duele de verdad,y el pensar que nunca más la vas a ver duele y te toca la patata,lástima que en esta vida uno no reciba lo que da… Hasta siempre Inocencio,un beso desde aquí abajo…(Sí,su nombre real era Inocencio pero todo el mundo le llamaba Felipe).
"Mientras el dormía el universo lo llamó,
dijo vuela conmigo sin prisa y vive del amor
y cambió la historia de aquellos días de pasión
pobre niño que nunca fue adulto y canta mi canción
mientras el dormía el mundo se iba despertando,
y cambió la historia de aquellos niños que jugaban
olvidando su alegría miré al día con el llorando
en el banco de un parque olvidado que vive en mi alma"
Sensaciones,¿que son las sensaciones? No tengo ni idea que dirá el diccionario,no tengo ganas de mirarlo,pero yo las definiría como una percepción de algún estímulo externo que te hace sentir de determinada forma ¿no?.
Pues bien voy a hablar de mis sensaciones,que son muchas,tanto buenas como malas,existen sensaciones que me hacen estremecerme como por ejemplo un bombo de un altavoz,esa sensación en el estómago como si viniera una ráfaga de aire y te pegara un golpe en el bajo estómago y a la vez algo intentase salir de dentro de ti,una línea de bajo que hace que te tiemblen las piernas el estómago,la cabeza incluso que te chirríen los dientes,es una sensación inexplicable que me encanta y por eso sería capaz de estar todo el día sometida a ella.Soy materialista,no me importa reconocerlo,me encanta comprar y tener nuevas cosas,me encanta esa sensación de comprarte algo y abrir la caja,me gusta cuando no puedes abrirla por el maldito plástico y tener que tirar de un mechero,las uñas que no tienes,una llave o los dientes y de los nervios el paquete acaba destrozado pero no me importa,lo estrenas y es como BUAGH!! GENIAL…
Me gusta mucho cuando alguien a mi alrededor también lo hace,me gusta observar esa cara de ilusión que tiene cuando abre también algo nuevo o un regalo es una sensación única y también inexplicable.
Me encanta también esa sensación que se siente cuando estas en la cocina cocinando multitud de platos que sabes que van a estar deliciosos,no hay nadie en casa,tienes todos los materiales a tu disposición,multitud de utensilios,cuchillos, platos con formas extrañas y lo mejor de todo ,todo el tiempo del mundo,un simple plato que podrías preparar en 20 minutos lo haces a fuego hiperlento y aunque tarde una hora sabes que va a ser como mmmmmmhh…
Son sensaciones muy importantes en mi vida cotidiana,aunque para la gente sean cosas normales o le parezcan una gilipollez yo las valoro mucho…pero hay otras que las superan enormemente y mira que eso es difícil,como puede ser fundirte en un abrazo infinito con alguien al que quieres o al que hace muchísimo que no ves,parece una película cuando se lo das,es como si si se detuviera el tiempo de verdad,aprietas con todas tus fuerzas,se quiere despegar pero tu sigues apretando y sientes el calor que te da también la otra persona,increíble….y por último,esa sensación que te da ver a esa persona que te hace ilusión ver,da igual que la hubieras visto ayer,hace un rato,da exactamente lo mismo,tu la ves y aunque no la saludes,no sabes porqué no puedes controlarlo pero te sale una sonrisa estúpida que te marca ese momento,ahí en donde yo por lo menos noto si alguien me importa de verdad o no,como esa sensación ninguna desde luego….
Pero no todo son buenas sensaciones ya que hay casi más malas que buenas,como en todo en la vida,o no…No lo se,pero está claro que lo malo tapa a lo bueno y parece que abunde más…Sensaciones malas,pues si hay muchas,esa sensación que te envuelve cuando alguien muere,no es solo su muerte,es la sensación de que hace no tanto estaba perfectamente,aunque hiciera mucho que no la veías,sabes que no la vas a volver a ver y claro también sabes que le puede pasar a cualquiera,incluso a ti…Otra sensación que no soporto es esa sensación que se te queda cuando te traicionan o te decepcionan,todo esto después de haber depositado tu confianza en cierta persona y todo eso se va por la borda,a mi me afectan mucho esas cosas por mi forma de ser supongo,ya que como no tengo tengo término medio,quizás se un iluso o como se llame pero me vuelco mucho en la gente y pongo muchas expectativas en la gente y claro luego me pasa lo que me pasa…Es una sensación que borraría de mi mente y que pagaría por no volver a sentirla porque conlleva una perdida de confianza y se quiera o no,no vuelve a ser lo mismo y eso es muy,pero que muy triste… La constante sensación que tengo de ver las cosas totalmente distintas a los demás,el llevarles siempre la contraria,no puedo evitarlo pero mi forma de pensar es así,contraria a lo que la mayoría diga,porque no siempre lo más obvio es lo correcto creo yo y esa forma de ser me lleva muchas veces a sentirme realmente solo e incomprendido y da que pensar si habrá alguien en este planeta que pueda compartir mi forma de pensar o soy un total extraterrestre,porque por más que intento comprender al otro bando no puedo conseguir entenderlos,lo siento...pero aunque me sienta mal por eso también parte de mi sabe que no pienso así para molestar a nadie,me sale así de dentro que le voy a hacer...
Otra sensación que no soporto y cada vez menos y aunque parezca una gilipollez es ese gusanillo que se te queda al saber que podías haber hecho algo pero por h o por b no lo has llegado ha hacer,pero para esta sensación poco a poco estoy encontrando soluciones y cada vez me quedan menos cosas que hacer,total esto son tres días y si no lo haces ahora nunca más se te dará la oportunidad ¿o si? Así lo siento yo...
"Estas son las cosas que suceden en mi piel,
los días son breves ya lo sé, la vida se consume sin querer,
y esta es la vida que me tocó conocer,
la noches son tristes ya lo ves,
la realidad me puede y no ser que hacer"
Mi cabeza va a estallar,no la importo una mierda,está visto,por mucho que lo intento,me refiero a darme oportinudades,no sirve para nada,no es como si me ignorara pero si que existe un estado de indiderencia que no soporto,es como si nunca hubieramos sido ni amigos siquiera,conocidos que se ven cada dos meses,incluso ni sentarse al lado en toda la noche,ni un gesto nada,nada de nada,soy un rallado y le doy importacia a cosas insignificantes y le doy demasiadas vueltas,no se ni cuanto ha pasado,ya ha pasado debería haberlo olvidado ya pero para lo que siento y para lo malo que me pongo pensando en que es,fue o hubiera sido o en lo que será,no merece la pena estar tan jodido por alguien que no te va a aportar nada más,es como un bucle,un standby infinito en el que la confianza es nula y no se va a avanzar tanto en lo positivo como en lo negativo...paso,paso totalmente ya que lo único que va a pasar es hacerme daño a mi mismo y rallarme aún más de lo que estoy,asi no se puede seguir tengo que mandarlo todo a la mierda y si hace falta romper vínculos con todos aunque haya personas de por medio que ahora realmente me importan,porque sino no avanzo y no conseguiré curarme este estado apático-depresivo que me invade actualmente,no quiero estar así,no quiero tener estas preocupaciones,quiero ser yo, porque llevo bastante tiempo sin serlo…
"Él se siente un Rey Midas, camina al final de la fila,
no mira el suelo, mira sus bambas Adidas
piensa... la etiqueta ya no brilla,
su corazón tampoco tambien se marcho de arcilla
esta to manso ya, podéis acariciarlo como a un perro
ya no va a hacé na, le han puesto un bozal de hierro"
Estoy jodido,muy jodido,es una mierda esto,tantos sentimientos intensos,tanta rabia,tanta impotencia,pero porque,porque soy así,porque me importa y no soy capaz de aceptar cosas que se que no tienen solución,no puedo asumirlas,demasiados pensamientos en mi cabeza,salir de mi puta cabeza!!!,tantas vueltas,todo el rato va y viene va y viene va y viene…Me estoy incluso preocupando,se me va la fuerza,esa vitaliad que me caracteriza,no me rio,no puedo no me sale,no me salen comentarios graciosos,solo me sale silencio,lágrimas,dolor,es una mezcla asquerosa que me está
Otro palo más,este fuerte de narices en toda la cara cuando no me lo esperaba, otro palo de ese tipo en mi vida,y ya van cuatro,el primero tardó como en producirse como 15 años,tras muchas jodiendas y darme de palos y darme cuenta y no hacer nada,él también dió un paso y se acabó todo,no me arrepiento de nada,de hecho mi vida cambió a mejor y conocí a gente que realmente quiero. El segundo,el segundo….Me jodió mucho la verdad,quizás demasiado y eso que las cosas no iban conmigo,pero yo me sentí víctima la
Pues ya está,ya se acabó,otro cumpleaños más,un cumpleaños de esos normales como cualquier otro,sin nada en especial,sin sobresaltos y desapercibido.Antes de pequeño un cumpleaños era una ocasión superexcepcional,te ilusionabas porque ibas ha hacer una fiesta,con mucha gente,donde tu quisieras y te iban a dar muchos regalos,aunque fueran una mierda,pero ami me hacia gracia,me hacia ilusión el ser como por un día el chico guay.te tirabas toda la noche anterior rellenando tarjetitas:"Hola quiero invitarte a mi
La verdad esque tenía ganas de hablar con ella en plan,normal sin yo que se,aunque no sea cara a cara,sin esa tensión o lo que narices sea,aunque sea hablar de gilipolleces pero yo que se,me gustaría estar como antes,ser el mismo de antes,ser,ser igual de gracioso,igual de parlanchin,igual de bromista,de chulo,tener ese ego superego,el no tener abuela,aunque me encuentre como una
Hola,soy Roberto. También soy todos los inviernos en la casa de la sierra con la calefacción puesta y con la chimenea encendida mientras que mi padre lee el periódico.Soy unas mejillas rojas y los ojos llorosos de estar horas moviendo el fuego.Soy esa lámpara con forma de oso que me acompañaba en aquella oscuridad de mi habitación.Soy los campos de futbol del colegio,soy la sirena,soy esos 15 minutos de recreo.Soy cada beso de mi madre en la mejilla acostándome, arropandome y deseandome buenas noches.Soy el viaje en un peugeot
"Empty spaces - what are we living for?
Abandoned places - I guess we know the score..
On and on!
Does anybody know what we are looking for?
Another hero - another mindless crime.
Behind the curtain, in the pantomime.
Hold the line!
Does anybody want to take it anymore?
The Show must go on!
The Show must go on!Yeah!
Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on!
Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache - another failed romance.
On and on...
Does anybody know what we are living for?
I guess i'm learning
I must be warmer now..
I'll soon be turning, round the corner now.
Outside the dawn is breaking,
But inside in the dark I'm aching to be free!"
" [...]Quizás cambie los muebles de sitio y dé una mano de pintura a esta vida mía gris, suba las persianas de mis párpados, para que los rayos del sol sequen mis lágrimas de barniz.
"Soñador y niño aún duermo con peter pan a mi lado,preguntando si hay alguien ahí fuera entenderá a un tipo tan complicado,decide en tiempo récord y olvida el rencor,como mi viejo dijo,en lo que sea pero el mejor…"
"Dime que propones,si yo también tengo bienestar y felicidad pero
Es otro día como en un terrón de azúcar pero creo que ya son horas de que las horas vuelvan a endulzar,miro a mi alrededor,tengo un radiocasette y un tocadiscos un tanto peculiares en los que están grabados pequeños instantes,milan 430,gummies de gominola,bolsa de doritos y violá,milquinientas letras que no podría ni enseñar... Doble sentido,corazón y sentimiento mi comida,intento cuidar mi
"Y que hacer cuando la carta más alta se queda en tu mano"
Solo,tan solo como caminar por la noche viniendo de una noche de fiesta terminada como siempre,a medias,como en una noche de tormenta,rayos y truenos lluvia a mares que cala dentro de mi hasta el mismísimo tuétano de mis huesos pero con el pero de que no es domingo y se está produciendo en mi cabeza,mis nikes empapadas y llenas de barro,no,relucientes pero creo que será lo único que
He querido ser,he podido ser y maldigo mi nombre,malherido y firme,todo lo que paso,todo lo que siento, no me hace mas fuerte,mas hombre,quiero ser alguien sin sentir la obligación de serlo,lejos del enjambre, que me ha hecho ser tan...Mi sentimiento se desangra y aun así no uso un te quiero como una palabra innata,no quiero ser como tu,así es la vida,das todo y te quedas sin blanca,sin nadie por ti que parta su lanza,pero que mas da,preparar la hoguera porque voy a arder y el humo de mi cuerpo solo va a aumentar vuestra ceguera,es tan obvio que no soy perfecto,úntame mi prepotencia y le pondré grado a mi
Como si me fuera la vida en ello,ya no me defiendo,es el reflejo de una ilusion,el mundo imaginario en el que vivo cuando cierro los ojos y sueño,ya no quiero nada de lo que depender,solo verme crecer,como haciendo equilibrio en el monociclo,siempre ando en la cuerda floja con trucos de escapismo,parece que es real pero son trucos,son mentiras,y desoja,desoja margaritas porque el amor no es suerte,y es el peligro que tiene ir sin fijaciones ni
He vuelto chocar,he vuelto a ser de plástico,sacando unas cuantas espinas de mi piel con nombres y apellidos,los románticos como yo,no ahogamos con licor al olvido,porque la cara del que pide no es igual al que presta,hay un suspiro pululante que tatúa mi nombre con vaho en las ventanas,ni se en que dia vivo,me miro los dedos y me doy cuenta que cuento las semanas,sudor frio que cala en mi sentido,gente preguntando,laberintos con cienmil entradas y una sola salida.Por quien me obliga a ser humano y pensar siempre en ti,sería una pena ser ciego y vivir tan bien como puedo vivir,pero me da que pensar que puedo estar un poquito loco cuando veo colores en la gente con la que me cruzo y observo.Hay una voz que me pregunta porque pierdo mi tiempo,la luz del flexo me ciega,porque pienso en otras cosas y no ,y no me concentro,la cama me llama,bolas de papel decoran mi habitación,ideas vienen y van,vacían mi bodega,desespera cuando tu cuerpo se entrega y tu mente está dormida,agobio,pena y ruina.Intento hacerlo como siempre,y no se nota casi,lo mas difícil,lo mejor de mi sale con cuentagotas,así navego por mi yo,así intento sacarme brillo,se que si me encasillo me partiré la boca,poco que perder mucho que ganar,busco claves para solucionar cientos de problemas personales,y es que la forma de superar problemas es buscar problemas nuevos.Vivo en la presión de este juego,curado de espanto,susto,lo triste es que a veces,cuente mas la suerte que el sentimiento,aunque contra el pesimismo no hay vacuna,si me he examinado tanto que mi vida está desnuda,mil dudas,mil cuentos,mil me caigo en todo...si esperas mucho muere el animal,yo solo quiero conectar y plasmar el momento,y me siga sintiendo igual que ese momento...Una lucha que define renacer por dentro,vivo demostrando y eso agota,echando el resto en cada cosa,con el descaro del atrevido,motivo por el cual se ciega el insensato,porque incluso el ratón herido ataca... Con los bolsillos vacíos,sin ninguno para mi,esa prisa por ser alguien,dicen que se juntaron por un gusto afín,mires por donde mires ahí miles,que se preguntan,pero ya se sabe la respuesta,¿que es peor decir la verdad o escucharla?clavar astillas,cuando hay,eso,desaprobaciones,soledad es amarga,uno se harta de nadar para morir en la orilla.Como sonidos en el viento,agujas a destiempo yo no hablo bien de lo que no necesito porque nadie te enseñará los trucos para ser libre,baldosa a baldosa sin más,hay quien habla de castillos debajo de un puente pero os juro,que ya ni se quien soy de tanto verme,mi estimulo es...ay cabecita mía,¿hablo con razón o con el pecho?Es jodido tener una mente que te haga parecer que por un momento se va a la mierda media vida,bom bom,late,corazón late,por favor olvídate de mi por un segundo y piensa en música,respiro,es un premio,es un detalle,creo que la mas cara es mi conciencia,vestida para el resto y para mi mismo va desnuda.Salgo a que me llueva,me descalzo en el césped,mejor mañana,porque hoy parece que es dia de siega. Algo bueno que dar,ver la vida pasar,me cuido si me engancho,ayuda a arreglarme el descosido cuando estoy roto. Soy el limón exprimido en el ron con sprite,no puedo subir a las nubes,eterno este dia de doce meses,se repite trescientasesentaycinco veces al dia,y es que yo no quiero sentir que mi vida es una farsa,yo soy corazón y sensaciones,no creo en la fidelidad,si no es mía,intento mantener viva mi llama pero a las discotecas se va a bailar y a pescar tías o tíos me da igual,no veo un escote y dos tetas,veo una vida vacía...Decide tu culpa,juega y apuesta,¿pensar?,callar por apariencia,¿yo? silbo,¿mi filosofía?"Usted sonría",si así somos felices,bendita ignorancia,pero esta cabecita me menea sin motivo,como en la boca del lobo te encuentrás,palos como palabras,son palabras al fin y al cabo.Mi problema,imaginario,nada me causa dolor,tan solo imaginaba,porque el problema soy yo,mi canal es en gris no en technicolor,¿que tal si me vas poniendo mi segunda razón de vida?,han pasado muchos años,me han pasado muchas cosas,y me da vértigo,llueve en mi cada noche un poco,no parece grave,pero tengo tu paraguas,si sales quiero que te cales...En mi vida por el día hay luces pero por la noche luces son luces de neón y sombras,me voy a ir de fiesta continua,a gritar ponmelo con hielo,un ahnelo muere en un rato,es cierto,esa presión que tengo en mi cúpula me hace ver la cima bañado en tu niebla,es el fuego interno que me quema y crea un corazón de piedra,soy mas de ser,mas de estar,cuando los sueños acaban en réquiem,hazme navegar,se la corriente que mueva a este río.Descontrolados sentimentales,y esque algo va mal cuando quieres más de lo que abarcas,y esque no soy para nada soso, de hecho soy muy salado pero como aquel que dijo con sal la vida es mejor pero el corazón se atranca.
Todo es más sencillo,si te dejas llevar,es mas fácil si te dedicas a no pensar,y así estoy,lo quiero todo,conseguir lo que deseas al precio que sea,ahora como de pequeño,todo es grande,no me quieras ver como antes,era mas inconsciente y menos cobarde,nada es lo que parece,crece la presión,y no por ser campeón,si me apetece me voy...a ver que sucede.Grandes como una obsesión todas las
Me ha vuelto esa sensación,me acaba de entrar un agobiazo y un bajón que te cagas...Me hincho a llorar,tengo sudores frios,me falta el aire y encima me duele la tripa...porque cojones yo no
Hoy me he caído y me he mojado, creo que tengo que hacer un esfuerzo imposible por secarme pronto
"Es lo que tiene que se vaya, que nunca más va a estar, que jamás se podrá llenar estos ratos y que para siempre no lo hará. Trata de buscar sinónimos pero es que no hay comparativos, a lo mío, mío y a lo demás frío, frío, casi helado. Con razón nos estamos helando esperando y con razón, espero yo solo. ¿La alegría? Desertó. ¿El
Necesito aire fresco y algo que me de energía,temas de conversación que nunca se pasan,no se si estoy loco o si soy del todo estable pero me piro y me voy a mi platillo volante.Lo pienso
Y...ZAS! ¿Que?Tres cosas que yo nunca haría,se te pira la cabeza,no exactamente,te dejas llevar,no actúas como lo harías normalmente y pasan cosas,cosas buenas,pasan que derrepente de
Y esque llevo unos cuantos días empanado,pensando en ello,¿Que siento? me siento,me siento bien,estoy alterado,nervioso como en la semana antes de los exámenes,inquieto ideas van y vienen,van y vienen,ahora no negativas,buen rollo...Me entra una cosa en la tripa que prfffff,¿Como puede irrumpir alguien así en tu vida y se quede tan tranquila?y que no la hayas visto antes,es pronto vale...pero puede hacerte sentir así de bien,¿Tan pronto?,surrealista totalmente,luego me emociono y se me caen lágrimas,nose de que son,pero podrían ser de felicidad perfectamente,¿serán o no?,si lo son es la primera vez en la vida que me pasa...tras tanto dolor,tanta mierda,se me ha vaciado así de repente,¿pero tan pronto?,nose a donde habrá ido,quizás solo se haya escondido pero no lo veo,nose que será lo que me pasa exactamente,solo 5 días y así ando,no se que narices me pasará en dos semanas o un mes o yo que se...
Con lo que he sido,soy y he ladrado de cosas como esta, y enga ala!!Estoy totalmente partido y roto...:)
Vuelvo a vaciarme,vuelvo a escribir,pero ahora con otro
enfoque,es una ruleta,ahora arriba,y es que voy a ir al grano,es maravilloso
que te quieran,que piensen en ti,una persona de las cientos de miles que te
puedes encontrar a lo largo de este país o de este barrio o de donde sea,es
increíble...se me siguen poniendo los pelos de punta,mi vida no ha cambiado
mucho en cuanto a
Miedo a que me quiten lo que tengo,hay cosas que me han costado mucho mucho conseguir,ha habido también gente que me ha conseguido conseguirla y las defenderé con uñas y dientes,nadie,será capaz de quitarmelas,y si me las quita se irá con todos los arañazos que le pueda hacer,y si puedo arrancarle un trozo también...Da igual
No entiendo como la gente que más he querido en mi vida,la gente mas importante para mi,consigue que me sienta mal sabiendo que ahora estoy feliz...eso no me gusta nada.
Te agobias,te falta el aire,no sabes que camino escoger,y pasa un minuto,dos,tres te tranquilizas y dices respira...que no estas tan mal,pero despues de esos minutos sube algo de tu estomago que se te agarra en la garganta,como si te ahogara,es angustia de querer y no poder,porque es una mentira lo que dicen,el que quiere NO puede,no puede siempre.
hay muy pocas cosas que uno quiere poder pero que relamente no quiere,siempre queda la duda de:"¿Lo has intentando realmente
Todo cae por su propio peso,como una losa de granito sobre una lápida entreabierta,y es que no se escapa nadie,me intentan engañar,se intentan engañar pero todo está conectado,cadenas que nos unen y nos conectan,y lo que no sale a la luz tarde o temprano rebosa y explota,es ley de vida,justicia divina o el kharma,tiene multiples nombres…
La quiero,lo digo bien alto,LA QUIERO,la necesito,me gusta taaaanto,me encanta,se ha vuelto una necesidad,el verla,el abrazarla,en sentirla...Su sonrisa me hace estar bien feliz,me emociono de que alguien al final me quiera,me comprenda y no espere nada a cambio,tanta lucha para conseguirla,coger su mano es como coger la palma de la mano mas áspera,pero tambien la mano mas suave que he podido tocar,de verdad es como prfff...Me hace sentir especial,me lo da todo,sin reestricciones,todo es todo,lo mejor de todo es que me lo creo,no es una persona que me de sensaciones de incredulidad,es real,es preciosa,guapisima,inteligente,es
Rompe contra mi muro como las olas del mar,me da brisa,la brisa que tanto me gusta,con ella todo está bien,todo es exacto,gustos,manías,una de cal y otra de arena,se está convirtiendo poco a poco en mi ancla,eso que me mantiene de pie,será la chica de mis sueños si consigue que me mantenga despierto,está consiguiendo que piense en letras de amor y eso que mi corazón estaba hecho para odio,tardes,vueltas y mas vueltas,felices,es como si decoráramos nuestras cicatrices,mi amiga,mi confidente,no puedo parar con ella de pensar,de sentirla,me gusta tanto,sonrisa de tonto y mierdas de esas en la tripa,si como se suele decir pero es realmente cierto,tan agusto,tengo hambre de felicidad y de amor,y ella consigue llenarme,noches inolvidables,pasiones incontroladas y ganas de perderme con ella por la noche en la luna.Me siento vivo.
Es una sensación indescriptible,de película,un amanecer,pero no en la calle esperando como se despierta el día,como se ponen las calles…Sino amanecer junto a la mujer que amas,el girarte y
Llevo 3 días sin dormir,no puedo dormir estando con ella al lado,es que estoy nervioso,necesito abrazarla,besarla,arroparla,sentir su calor,se mete en mi cama, me abraza y me mira con esa mirada tan pura,tan niña,y me altero,me da su calor,junta su espalda con mi tripa y me entra una sensación de calma increíble,menuda sensación…calor,calor humano,fuerte la quiero abrazar fuerte y no dejarla escapar de mi regazo,quiero que sienta ella también mi calor,mi sentimiento por ella,y si tiene frio darla todo mi calor…Es genial no poder dormir por algo así...Me duele la cabeza.
Me vuelve a entrar ese agobio por instantes,no llego a todo, es imposible,no consigo estar bien en todo,no se puede aspirar a todo,no se puede disfrutar sin que luego existan efectos secundarios…
El dia que saque mi rabia y ira acumulada se resentirán los cementos de la tierra...Desagradecidos...si yo os echara las cosas en cara como soléis hacer...Tenéis la memoria muy corta...
Que asco de gente que te miente y la pillas en un renuncio,porque no tienen cojones a decirtelo a la cara y s inventan excusas y luegos te los encuentras por ahi,hay que apabullarlos y ridiculizarlos para que se les caiga la cara de vergüenza... Cobardes...
Uno de mis grandes defectos y que me lo han dicho mas de una vez es,las expectativas que pongo en las cosas.
La gente no presta importancia a ciertas cosas,pero yo planeo las cosas,planeo los momentos,los planes,pongo mucha ilusión en todos mis proyectos,pero eso luego me hace daño porque resulta que todo lo que habías planeado se va al carajo,no es culpa de nadie,sino mía,porque espero que todo árbol de sus frutos,pero hay veces que no da ni uno solo,no es malo,es normal pero a mi eso me molesta.
