"Y que hacer cuando la carta más alta se queda en tu mano"
Solo,tan solo como caminar por la noche viniendo de una noche de fiesta terminada como siempre,a medias,como en una noche de tormenta,rayos y truenos lluvia a mares que cala dentro de mi hasta el mismísimo tuétano de mis huesos pero con el pero de que no es domingo y se está produciendo en mi cabeza,mis nikes empapadas y llenas de barro,no,relucientes pero creo que será lo único que
reluzca en mi esta noche,no hay nadie por la calle,sólo cinco alcantarillas,veinticuatro farolas que me apuntan y señalan como focos,flashes de pesadillas que iluminan mi camino y un chicle pegado en mi suela, me acompañan hasta la puerta de mi casa,no entro,no tengo ganas de fiesta,ni de dormir,pero me apetece dar un paseo...¿Te vienes?No,esta vez no es una pregunta,coge tu sudadera,hace frío,nos vamos y ya está...Paseo con una ostia clavada en el alma,paseo tan corto pero tan largo esta vez,shhh...silencio,mi música y yo,yo y mis cascos,el bombo golpea en mis tímpanos,voy andando con mi música interior y yo me pregunto como encajarlos,como encajar mis golpes,moratones en mis tobillos y en mi alma,mi dolor,negro y pegajoso como brea,te lo doy,es todo tuyo,entre pensamientos dispersos que vagan sin control,entre oscuros secretos que me llevan a un corazón más negro,no veo esperanza,busco,busco y busco nada y todo...Quiero una solución,una solución rápida y silenciosa,aunque sea mala me da igual...
Empeorando las cosas me hacen estar de mal humor,me hacen más irascible,me fijo,todo el mundo,nadie se salva,están rotos,incluido yo y es triste,parece que tenga cerca a mi enemigo,y el problema es que soy yo mismo,nose ¿Me he traicionado?¿Está infiltrado en mi equipo?,humo de coches,alcantarillas respirando,alfalto negro,taxis blancos que se pierden entre la bruma al final de la calle con miles de situaciones e historias diferentes de gente distinta,aunque ahora parece que con el cartel de libre todos sean iguales.
Mierda,mierda de vida,indiferente a lo que me digan,me pregunto porque me ocurre todo porque nunca todo me sale bien,bien como cuando estoy solo,que angustia,nadie mas que ese la controla,Dios,ese dios mentiroso,tramposo y cruel que juega conmigo como si fuera una maldita canica,¿Como explicarlo?Me hace rebotar y chocar contra todos,siempre he tenido una especial dureza,cero fisuras,pero parece que ya no porque una china ha hecho mella en mi cristal que se fractura y resquebraja...y choco,choco con todo y duele,me duele,como una bola de pinball,que rebota cientos veces contra un resorte que te da puntos y se ilumina y vuelta a empezar aunque el mío resulte que no da puntos suficientes,que está roto y no se ilumina...pero al final,chof!,al hoyo tras un mal golpeo,una mala jugada,eso es como no tener casi nada y no te devuelven el dinero sólo "GRACIAS POR JUGAR",DEVOLVERME MI MALDITO DINERO...acabo yéndome por el agujero de la máquina y caigo otra vez al suelo como las hojas mojadas del otoño después de una madrugada fría y lluviosa...
Busca la llave entre tanta paja y tras tres vueltas y media,abre la puerta de mi corazón,Bienvenido a mi mundo,un mundo un tanto oscuro lleno de miedo,donde la luz es una bombilla vieja que me ilumina, mientras me encuentro en una habitación cerrada a cal y canto sentado en mi trono de mimbre,es una pena que tenga que iluminar cientos de kilómetros a mi alrededor y obviamente no llega a casi ningún lado y no se consiga ni atisbar una mísera parte del horizonte.Por la noche siento que no llego,en esta calle en la que me encuentro ahora no van a pasar ni autobuses ni taxis,llego tarde,¿A donde?,a ninguna parte y eso realmente me entristece,con solo veintiún años y veo a la gente,veo sus comportamientos y su forma de ser,me veo a mi mismo en el espejo y aunque haya cientos de "soy...",no se quien soy,no se que hago aquí,no se lo que tengo ni lo que quiero tener y esque todo se basa en eso al final de todo,me agobia y me acojona a la vez como nunca me había pasado,pero debe ser que todo me importa una mierda porque no lo cambio.Pero la vida del inconformista es difícil simplemente quiero más y siempre siento estar en déficit,como un perro veo en blanco y negro y estoy intentando pintar mi vida de colores,pero a día de hoy mi paleta está muy limitada,demasiada diría yo,¿Me prestas alguno de esos colores tan vivos y brillantes que usas tú?Porque los míos parecen que se me han gastado ahora mismo y no tengo ninguno a mano,por eso de momento seguiré pintando mi óleo en tonos blancos,negros y grises...
Los folios que cogía y en los que dibujaba,pintaba y rompía luego en pequeños pedacitos inservibles pero que tras lanzarlos al aire el viento se encargaba de esparcirlos y de transformarlos en en el más bonito de todos los confetis,ya no están,ahora son trocitos de mi,de papel manchado de tinta que el viento se lleva a ningún lado,no entiendo porque ya ni soy lo que produzco ni produzco lo que soy,es lo que hay,no soy idealista,no puedo cambiar el mundo,pero el mundo parece que si me ha podido,lo reconozco,me ha ganado,me puede cambiar a mi y al resto de la gente,y eso que como un tonto me medio convencí de que jamás nací para hacer bulto y que siempre llamaría la atención y sería "eso" por lo que se me conoce,que sería,me sentiría especial,me he convertido en un chico vulgar,con una vida vulgar,encerrado con problemas normales,pero diferente,necesito ser como todos pero no soy como todos,aunque me deje llevar por la corriente,me ahogo,nada parece funcionar en mi azotea,es lo que tengo...atraigo a los rayos,me prometí ser genuino,pero parece que no puedo mantenerlo,no puedo mantener mi promesa, y es algo así como si se me fuera la ilusión de mi vida,esos momentos tan buenos,esa persona que...sinsentido dentro del sentido de mis sentidos supongo,pero dentro de mi suena como un tik-tak seguido de un crujido ¿Lo oyes tu también?¿Sabes que puede significar?,las ganas de mantener mi alegría se desvanecen,como en medio del océano de las dudas,es como si tuviera forma de botella,pero creo que el mensaje que he sacado de ella es: deja de cogerla...ya será otra ¿Verdad?...Y no espero que nadie lo comprenda,no pretendo que nadie me entienda,parece que hablo otro idioma porque nadie entiende lo que digo.
Voy flotando entre notas de piano graves,un DO sin sostenido ya que nadie me sostiene ni yo mismo puedo,con violines de fondo y flautas chillonas que suenan en mi cabeza que intentan poner un punto positivo pero son demasiado agudas y me hacen daño a los oidos,como diría Immortal Technique "Sangrando por dentro".
Nadie me invitó al baile,pero bailo solo,baile de máscaras,con esta balada triste de fondo,5 euros en la cartera y tantos sueños,peros y porqués,pero ¿Sabes? no se pueden cumplir porque no puedo dormir,tengo insomnio,es curioso como a partir de las doce los segundos se convierten en horas y el tiempo pesa,pesa mucho y todo cae como plomo,montones de sueños que son mentiras,mentiras que espero algún día dejen de serlo,arena blanca en los bolsillos,miro hacia atrás y no hay nadie,sólo mis huellas que desapareceran rapidamente,yo conmigo mismo,mejor,porque es lo que necesito pero no lo que realmente quiero...Al borde del precipicio,las olas chocan contra mi acantilado y lo erosionan haciendo rocas más y más afiladas a la par que desgastan los corales que habían creando grutas profundas,nadie puede solucionarlo porque el mar está embravecido y no tienen la fuerza necesaría,fuera quien fuera,se lo llevaría y lo destrozaría contra las rocas.Debería retroceder,debería buscar a Momo,ella me escucharía y me comprendería,esperar y conseguir encontrar eso necesario y dejar de ahorrar tiempo,mi tiempo...pero no puedo luchar contra todo ya,estoy cansado de tanto discutir,de hacerlo incluso conmigo mismo y ni ser capaz de darme la razón,ya no tengo esa energía,parece que voy a tener que seguir malgastando tiempo y rendirme,Los Hombres Grises son demasiado,demasiado fuertes para mi...
Palabras llenas de energía que descargan mi voltaje interior, mentalmente mas hecho una mierda que nunca y esque yo y lágrimas no combinan,me electrocutan,cuidado,si me tocas puedes pegarte pegado...ya basta por hoy de hablarle a la almohada,lástima que no me quiera abrazar,voy a intentar buscar el sueño que dejé a medias anoche,ya es demasiado mañana,oigo despertarse ya a mi mama,acabo esta frase,me voy a la cama,"Final Feliz".
"En las escaleras al infierno te tropiezas,
no quieres subir,tampoco bajar, miedo a avanzar...
en la vida con cuidado hay que caminar
andando con zapatos de cristal..."
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